aaaaaaaahahaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Z niektórych rzeczy po prostu nie powinniście się śmiać. Jest tyle zajebistych rzeczy, z których można mieć polewkę, ale wojna, religia... to nie jest powód do żartów. Postawcie się w roli osoby, która przeżyła te wszystkie tragiczne wydarzenia...

ty penisei
pensie*
pesni
peniesie
KURWA! ty chuju
*
odpowiedz mi tak lub nie, ok?
ok
dlaczego mezczyzni zartuja z blondynek?
tak

* ale jazda
idę na pogrzeb ze szkoły ostatnio
i kupilem sobie tymbarka
a tam "teraz twoja kolej"...:/

Fajne zadanie matematyczne ^^

O co temu podemną chodzilo? xD

1. Gdzie się szybciej miele mąkę: w młynie elektrycznym czy wiatraku?

2. Baca ma 17 owiec, wszystkie oprócz 9 zdechły. Ile żywych owiec ma baca?

3. Idziesz spać o 8.00 a wstajesz o 9 - ile godzin spałe(a)ś?

4. Ile złotówek jest w tuzinie?

5. Ile 50 groszówek jest w tuzinie?

6. Czy istnieje w Maroku dzień 22 lipca?

7. Wyobraź sobie, że jesteś pilotem samolotu. W Warszawie wsiadło 17 osób, w Krakowie 23 w wysiadło 13. W Poznaniu doszło jeszcze 9. Ile lat ma pilot?

8. Czy mężczyzna w Indiach może mieć za żonę siostrę swojej żony wdowy?

9. Jesteś rolnikiem, w którym miesiącu będziesz kosił siano?

10. Lekarz zapisał pacjentowi 3 tabletki od zaraz co pół godziny. Ile czasu zajmie ich zużycie?

~~~~~**~~~~~

1. Gdzie się szybciej miele mąkę: w młynie elektrycznym czy wiatraku?
mąki się nie miele

2. Baca ma 17 owiec, wszystkie oprócz 9 zdechły. Ile żywych owiec ma baca?
9

3. Idziesz spać o 8.00 a wstajesz o 9 - ile godzin spałe(a)ś?
1 godzinę

4. Ile złotówek jest w tuzinie?
12

5. Ile 50 groszówek jest w tuzinie?
12

6. Czy istnieje w Maroku dzień 22 lipca?
Tak

7. Wyobraź sobie, że jesteś pilotem samolotu. W Warszawie wsiadło 17 osób, w Krakowie 23 w wysiadło 13. W Poznaniu doszło jeszcze 9. Ile lat ma pilot?
Tyle ile Ty

8. Czy mężczyzna w Indiach może mieć za żonę siostrę swojej żony wdowy?
Nie, gdyż on jest nieboszczykiem

9. Jesteś rolnikiem, w którym miesiącu będziesz kosił siano?
Siana się nie kosi

10. Lekarz zapisał pacjentowi 3 tabletki od zaraz co pół godziny. Ile czasu zajmie ich zużycie?
1 godzinę.

-Co robisz?
-kupuje pomidory za 1,22 zł
-aha a za ile?
;P

ja mam dobry kawal! sluchajcie :


Przychodzi baba do sklepu i mówi
- Poproszę kilo kupy
-co?
-gówno ?
hahahah , dobre nie?

Ja znalazłam gdzieś taki kawał...
Idzie blondynka do apteki i pyta się
Czy jest test ciążowy?
Jest.
A trudne są pytania?

jestescie naprawde durni zeby nabijac sie z religi i wojny ..

TO samo jest na kretyn.com

smacznego;p

gra

co to Tetris? :P

Hehe starałem się ;p
Jak coś przypomnę / znajdę to wrzucę ;D

hehe dzieki dobry ten kawal =]
Pozdrawiwam :*

to o tym Hansie to zajebiste było, mocne...!!!

Mówisz masz:

Hans stoi na skraju przepaści,
a za nim taka wielkaaa kolejka żydów.
Hans bierze jednego układa mu ręce i nogi
w dziwnych pozycjach po czym zrzuca w przepaść.
Nagle podchodzi do niego kolega i pyta:
-Hans co robisz?
-Gram w Tetris.


iiii...
Gwóźdź programu...
XD XD XD XD XD BUAHAHHAHA

chyba nie slyszalam...to dawaj =]

A dowcip o żydach i o tetrisie słyszeliści? XD
A ten dowcip co kazia szczuka opowiadała? ten o dzieciątku jezus? XD
O fuck, ale polewa XD

ja wolę jagodziankę z truskawkami

hehe niezle...
Nikt sie nie nabija to tylko kawaly...

A teraz ja mówie kawał...uwaga:



Siedzi czarownica na Pinokiu i mówi:
Kłam Pinokio, kłam...!!!

:)

dalczego nabijacie się z Jezusa i żydów.....

:(

Dlaczego zydow zakopywali dupa do gory...Aby SS mieli gdzie parkowac rowery

hehe dobre...

CZEMU KSIEZA MAJA CZARNE SUTANNY A BIALE TYLKO KOLORATKI?

BO BIALY TO KOLOR NIEWINNOSCI

****

CZEMU KSIADZ KAPIE SIE ZAWSZE W KAPIELOWKACH?

BO NIE LUBI PATRZEC Z GORY NA BEZROBOTNEGO.

Przy bramie Niebios spotykają się trzy kobiety. Pukają. Otwiera im Święty Piotr. Pyta pierwszej z nich:
- Jak używałaś swojego organu na ziemi?
- W 80% do seksu i w 20% do sikania.
- No, to wejdź, proszę, zapraszam.
Pyta drugiej:
- A Ty? Jak używałaś swojego organu?
- W 50% do seksu i w 50% do sikania, Święty Piotrze.
- No, to wejdź.
Pyta ostatniej:
- Jak używałaś swojego organu?
- Ja, Święty Piotrze, to 90% do sikania i 10% to seksu.
- No, to idź stąd, przykro mi, ale nie mogę Cię wpuścić.
- ...no, ale dlaczego Święty Piotrze?
- Bo tu, moja droga, jest Raj, a nie toaleta

Zydzi gora!!!

hehe doslownie i w przenosni

Dżołi o żydach rulezzzzz :D
I want more more, more, more, mooore :D:D:D

a o czym innym znacie?? np o blondynkach??

1.Jaka jest ulubiona piosenka żydów?
- "a my tak łatwopalni..."
2..Jak nazywa się żydowski lek na ból głowy? PanAdolf
3.Czemu żydzi nie brali udziału w wojnie ?
- Bo wyjechali na obóz
4.Dlaczego wampiry wolą krew żydów?
Bo jest gazowana ;]
5.Jakie są ulubione lody Żydów?
- Dwie kulki z automatu
6.Co oznacza skrót na mydełku "FA"???????
From Auschwitz !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

W kapsko dzielne dowcipy XD.
Prosiłbym coś o Żydach :D
Tu jeden ode mnie.

Autobus z żydami jedzie do Oświęcimia. Nagle się psuje. Kierowca wysiadł i zmierza do najbliższego gospodarstwa. Spotyka gospodarza i mówi:
-Panie kochany wiozę żydów do Oświęcimia i autobus mi sie popsuł. Czy mógłby mi pan jakoś pomóc?
Na to gospodarz:
-Panie jak ja moge panu pomóc? Ja mam tylko małego grila...
XD

dziekuje;p

Kiedy byłem dzieckiem co wieczór modliłem się o rower. Potem uświadomiłem sobie, że Bóg nie działa w ten sposób, więc ukradłem rower i modliłem się o przebaczenie.

no niezla jestes =]
kawaly wujebane w kosmos hehe

hahahah

dobre ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha

na razie tylko 8 ale jak cos jeszcze mi sie przypomni to napisze:) mam nadzieje ze sie spodobaja kawały..:)
siunia

żydzi maja ukamieniowaćć Marie Magdalene za cudzołóstwo więc sie cieszą że fajna zabawa będzie a tu nagle wyskakuje Jezus i mówi: "ktokolwiek jest bez grzechu niech 1 rzuci kamień" i nagle kamień jebną Marie i ją zabił. Jezus sie odwraca i mówi: "ale ty mnie matka czasem wkurwiasz!"

-Co to jest> 2 deski i 4 gwoździe??
-Zestaw wypoczynkowy Jezus

Wyszedł Jezus z lodzi i zaczął chodzić po wodzie; widząc to jeden z apostołów pyta się:
-czy j tez mogę tak chodzić ?
-oczywiście - mówi Jezus;
apostoł wychodzi z lodzi, ale zaczyna się topić; na to Jezus:
-po palach idioto, po palach.

Od wielu lat Jezus szuka po świecie swego ojca... w końcu którejś zimy z nadzieją w sercu zawitał do Betlejem poinformowany, że może tam spotka ojca... Znalazł niedużą stajenkę - wchodzi do środka, patrzy- w głębi siedzi dostojny starzec,
z heblem w dłoni, długa siwa broda zwisa mu do pasa...
Jezus nie pamięta zbyt dobrze twarzy ojca, ale coś wewnątrz mówi mu, że tym razem się nie myli. Z drżeniem serca zwraca się do starca:
-Czy to Ty jesteś Józef ?
-Tak...
-Jesteś cieślą ?
-Tak...
Z okrzykiem na ustach Jezus rzuca się ku starcowi:
-OJCZE !!!
Starzec rozwiera ramiona i ze łzami w oczach wyszeptuje:
-PINOKIO !!!

Pan Jezus miał osiemnastkę i apostołowie postanowili
w prezencie przyprowadzić mu dziwkę. Panienka weszła do pokoju, gdzie siedział pan Jezus, rozebrała się, stanęła i rozszerzyła nogi.
Po chwili wybiega z okrutnym krzykiem. Apostołowie
weszli do środka i pytają się Jezusa co się stało. Jezus na to im odpowiedział:
Weszła do mnie niewiasta, rozebrała się no i patrzę się że ma ranę, to ją zagoiłem.

Siedzi Pan Jezus przed krzyżem i pali fajki.
Podbiega apostoł:
- Jezu ... turyści!
Jezus gasi szybko papierosa, rozkłada ręce i mówi:
- Przybijaj!

W Oświęcimiu biegają Żydzi po polu. Pojawia się Hansi zaczyna do nich strzelać a przy tym mówi:
- W dzisiejszym żydolotku padły numery następujące numerki...

Bije się pod prysznicem dwóch Żydów. Nagle jeden bierze mydełko a drugi mówi:
- Dziadka w to nie mieszaj.

buuuhahahaaaahhh....nizle i taki lubie :D
dawajcie cos o jezusie jak znacie

a ja znam taki jeden fajny:

Prałatowi ktoś ukradł z klatki ptaszka. Podczas niedzielnej mszy prałat pyta parafian:
- Kto ma ptaszka?
Podnosi się las męskich rąk.
- Nie o to mi chodzi - mówi prałat. - Kto widział ptaszka?
Podnosi się las kobiecych rak.
Prałat wkurzony:
- Nie o to pytam! Kto widział mojego ptaszka?
Wszyscy ministranci podnoszą ręce.

hehehhehe :D:D dobre dobre :)

przychodzi Jezus na ostatnią wieczerze a tam stoły pełne mięsa chleba wina itp.. i pyta:- skąd mieliście kase na to wszystko...?? -a Judasz kogoś sprzedał...

idzie Jezus z krzyżem przez pola, góry, upada 1 raz... wstaje i idzie dalej.. przez pola lasy góry i łąki.. upada 2 raz.. wstaje i idzie dalej... idzie przez pola marchwi upada 3 raz i tak Jezus z marchwiwstał:)
wiem wiem głupie:p

no slyszalam ten kawal niezly :D
ale naj bardziej wole o Zydach albo Jezussie =P

hehehe :D ja znam coś lepszego : niemowa mówi do głuchego że szczerbaty wygryzł włosy łysemu :D:D:D

dwoch facetow
jeden slepy drugi bez zebow
siedza w wiezieniu
bezzebny mowi do slepego :
JA PRZEGRYZE KRATY A TY IDZ I PATRZ CZY KTOS NIE IDZIE
:D XD

heheheh :D takie proste kawały a umieją rozbawić xD

hahaha to o bilecie tez dobre .. ; )


Ja rozumiem ; ))

no niezle....takie kawaly sa rozbrajajace ;D

to tak samo jak:
- poprosze bilet za 1zl
- prosze bardzo
- dziekuje a ile place?

hehe ten koles mnie rozwalil...
zal mowie zal..

nooo...:D jak można być tak niekumatym xD tracę wiarę w inteligentnych ludzi xD

'Nie rozumiem' Buahahhaha xddd Koleś mocny xdd

:)

ha ha ha ha spoko

jezu jaki głąb :D:D:D:D "-Co robisz?
-Jem jagodziankę.
-A z czym? " on je jagodziankę. jagodzianka jak sama nazwa wskazuje jest z jagodami. a tamten się pyta z czym. już rozumiesz kapciu?

nie rozumiem

hahahahahaha dobreeeeeeee ; )

hehehehehe :D:D:D:D